情深之处，不过败去。
其实我一直都活着。
拔草。
「九月，败去。」
这一组照片在我的硬盘里躺了很久，细细探究，正好半年。如今我方才想起，修了第一张图。这一组照片，对于我有着别样的意义。或许是懒惰，或许是潜意识里没有整理好心绪，因而迟迟未曾动手。如今，我开始面对。
自上一篇失踪起，我便仿佛是真的失踪了。确实，在这一段时间里，我几乎没有打开过Lofter，因为心绪的彻底改变。Lofter于我，相当于照片里的地方，是我回不去的故乡。我选择继续在这里写字、放照片，但曾经和我彼此问候的人，都消失在了茫茫数据的海洋。
洞明姐说我好久不上，不过确实需要把更多的时间放在学业上。其实也不是。无论再忙碌我也会留下时间写字，和自己对话。只是我用了比较长的一段时间，实现了自我的完全独立。告别有太多杂音和潜意识干扰的网页，我把所有还归了最原始的白纸黑字。我每天和自己说话，或多或少，或思考或抒情，零零散散，星星点点。对于敲打着键盘的我来说，他们不够成为一篇完整的、一气呵成的随笔，但对于平日里忙碌的我来说，他们是小小的慰藉，是以后的我和如今每一天的我直面对话不会被更改疏漏的证据。
我其实依旧会坐下来敲打着键盘，也享受着这种记录和分享的感觉，只是不再频繁。我把更多的时间留给了完全隐蔽的自我，回归了我书写的本心。这是令我最高兴的事情。尽管书写的速度比起敲打键盘要慢得多，可是却更让我能够把控时间以及沉心静气。时间是守恒的，更何况我们有着越来越多要忙碌的事情。我看的和写的更多了，于是我的拍照和博客便更新得少了。但这些荒废的、零散的，在我再度坐在电脑前时，给予了我更多的意义。不再是碎片式的点点滴滴，在这点点滴滴的荟萃里，我逐渐有了完整的自己。我确切地知道我想要如何表达如何构造，于是我如此表达如此构造。
我还原了这一切，而这一切也还原了我。
花了很长一段时间调整，终于在今天开始整理这一组半年前的照片。摄于我曾经居住的、有着深刻童年记忆最终只沦为幻影和几张残照的、回不去的故乡。
九月已过，我这个总结似乎来得太晚。好在来得早不如来得巧。我未曾觉得我归来得太晚。马上就要进入我最喜欢的月份，舒适凉爽适合兜风的日子，同时也意味着一些凋零。我在此篇里，称之为败去。
败去，既是落败而去，又是潇洒离开。人生本就是不断失败的过程。我将此称为败去。时间将我们的一切逐一过滤洗涤，直至完全褪色消弭。我将此亦称为败去。
以前的我特别好强，尤其害怕失败。如今的我常常失败，却对失败感恩连连。成功和失败不过是相对的，每一段失败的旅程给予我的，远比成功要多得多。我对自己说过，一件事倘若真的能坚持下去，那么无论多少失败都不过是前奏，成功是必然。倘若你无法到达，那么要么是你不够努力，要么就是你失败得还不够多。
本着这样的心态，我一路向前。我坦然接受着生活中每一次的不如意，任他风风火火地来，而后败去。我一次一次尝试着一些不讨好的事情，而后败去。自学小语种考级还要挑战高一级，跑不过人家还要参加运动会，平时又要学习又要看书还偏偏要挤出时间来给自己写字。很多事情有些人无法理解，无法理解做的目的，无法理解如何做到。对此我统一的回答是，倘若你做不到一件事情，那么只能说明你不够想要做到。于是偏执到底，凡是再三思索后真的决定要做的事情，非抵达不可。
我们的生活，究其根本便是在想要、做到和得到之间的挣扎探索，在理智和感性之间徘徊彳亍。真正强大的人能够在此间翩跹游走，活成完全的自己。
依旧这条水泥路，上面无数属于我的脚印早已冰冷，推土机即将覆灭这一切痕迹。偏执的我不顾旁人阻拦硬是要回溯至这久别的故乡，然而她仍面目依旧，只是却是形容清冷，不再识得我这个曾经欢笑期间的稚嫩女童。
过去的这一切被时间败去，而前来拾忆的我亦在她清冷的目光中败去。这是我对她最后的记忆，所以我小心翼翼地留存，一点一点缓慢地准备着这最后的遗信，而后等待他们，都被记忆的海浪败去。
©初
图片摄于3月5日。
文字于10月5日夜。